Pamiršk mokslą, tai yra auklėjimas

Per 24 metus, būdamas vienas iš tėvų, buvau nekantrus vartotojas ir daugiametis tėvų patarimų skeptikas. Nekantrauju, nes, kaip ir dauguma tėvų, aš noriu padaryti viską savo vaikams. Skeptiškas, nes auklėjimas niekada nebuvo vieno dydžio siekis, lengvai pritaikomas prie nuolat besikeičiančių ekspertų nurodymų.

Kai gimė mano jauniausi vaikai, Penelope'as Leachas ir T.Berry Brazeltonas monopolizavo tėvų auklėtinius, siūlydami rekomendacijas knygoms ir televizijos laidoms. Vienu nuotolinio valdymo pulto paspaudimu galėjau stebėti, kaip jie augina savo vaikų auginimo ženklus ir profesinio orientavimo pranašumus.

„Aš norėčiau, kad kiekvienas naujas tėvas turėtų galimybę pasidalinti savo naujuoju kūdikiu su kuo nors, kas galėtų jį suprasti“, - interviu metu sakė Brazeltonas, kalbėdamas šiltu, minkštu, hipnotizuojančiu tonu, kuris iš tikro galėjo padaryti tikrą mylimąjį. „Tai labai keičia kūdikio savivertę ir pasirengimą mokytis - visa tai, apie ką mes svajojame norėti.“ Taip, aš visa tai norėjau ir svajojau. Jis mane užkabino. Aš nusipirkau knygų ir žiūrėjau laidas. Tai buvo mažiausia, ką galėjau padaryti norėdamas apsaugoti savo vaikų ateitį.

Brazeltonas ir Leachas turėjo daug ką pasakyti apie maitinimą, miegą, verkimą, agresiją ir tėvų bei vaikų santykius. Tačiau jų bendra mintis sietina su esminiu dalyku: besąlygiškai klausykite ir priimkite vaikus. Kuo dėmesingesnis ir atsakesnis tėvas, tuo atsparesnis ir klesti vaikas.

Taigi, po kelerių metų, kai mano šešiametis sūnus ištiko šeimos krizę paskelbdamas, kad jis sutuoktų mūsų kaimynę, aš jaučiausi ginkluota ir pasirengusi.

„Ne“, - reikalavo mano ketverių metų dukra, atsakydama: „Tu ketini ištekėti už manęs“.

„Aš negaliu su tavimi susituokti“, - atsakė jis, „broliai nesituokia su seserimis“.

Ji liejo ašaras. Negalėjau užmigti.

Kai aš bandžiau ją paguosti, negalėjau atsiriboti nuo paauglystės, galvodama, ar aš ją tada guosiu. Aš pavaizdavau jos sielvartą, sklindantį po visus namus po to, kai romanas išblėso. Aš jaučiau apsaugos, kurią galiu pasiūlyti, trapumą, nesugebėjimą apsaugoti jos nuo gyvenimo sukrėtimų ir drebėjimų. Aš labai norėjau paskiepyti ją nuo būsimų skausmų ir suteikti jai vidinės stiprybės atlaikyti jos užpuolimus. Taigi, nukreipdama besąlygiško priėmimo mantrą, patikinau ją, kad ją visi labai myli.

„Taip“, - dejavo ji, „visi mane myli, bet niekas su manimi nesituokia“. Sulaukusi tokio amžiaus ji negalėjo įsivaizduoti išsiskyrimo iš savo šeimos.

Lankyti ir reaguoti buvo sunkiau, nei skambėjo. Ypač tada, kai reikėjo atskirti tėvų nerimą nuo vaiko jausmų. Man vis dar patiko „Leach“ ir „Brazelton“, bet jų patarimai geriau veikė teorijoje nei praktika.

Per aštuoniolika metų nuo šio įvykio stebėjau, kaip tėvų orientavimo pramonė tampa sudėtingesnė ir visur esanti. Žiniatinklis internete pateikia nuomones ir rekomendacijas, žada atsakyti vienu klaviatūros paspaudimu. Greita „tėvų patarimų knygos“ paieška pateikia „56 978 rezultatus„ Amazon “, o„ tėvų patarimų tinklaraštis “rodo 13 600 000 interneto įrašų. (Abu padidėjo nuo šio rašymo.) Turėdami tokią apimtį ekspertai ir nuomonės formuotojai turėtų aptarti beveik kiekvieną vaikų auginimo dilemą. Bet pabandykite googlinti „ką pasakyti, kai ikimokyklinukas nerimauja dėl santuokos“, ir neatrodo nieko svarbaus. Net jei ir būtų įvykę, mažai tikėtina, kad knyga ar internetas būtų galėjęs nukreipti mane per tą akimirką, man šnabždant, kad dukrai rūpi ne meilė, o atsiskyrimas.

Nepaisant jų ribotumo, patarimų guru tęsė savo magnetinį traukimą, pažadėdama paversti save ir mano vaikus geriausiomis įmanomomis mūsų versijomis. Kartu su jais aš susidūriau su visur esančiais perspėjimais apie žalą ir netinkamą sureguliavimą, kurie lėmė mano pasiryžimą neatsilikti ir būti gerai pasirengusiems.

Rytiniai laikraščiai rodė istorijas apie paauglius, kurie bandė nusižudyti, kai buvo nugriauti, o paskui atmesti internetinių romansų dėka. Vakaro naujienos pranešė apie tai, kaip šiuolaikinė kultūra stulbina vaikų vystymąsi. Paslėpti nuodai, paslėpti maiste ir valymo produktuose. Tėvai atėmė vaikų intelektą, nes per dieną tarė per mažai žodžių. Jaunystė buvo prijungta prie tinklo ir suderinta, todėl jų gyvenimas tapo ADHD auginimo vietomis. Problema po to, kai potenciali problema mirksi visame ekrane. Ekspertas po eksperto paaiškino sprendimus. Brazeltono ir Leacho „klausyk ir puoselėk savo vaiką“ buvo atnaujintas nepavydėtinu įrodymu, kad vaikams reikia apsaugos. Ką turėjo veikti šiuolaikinis tėvas?

„Google“ paieškoje gausu pasiūlymų. Stebėkite savo vaikus: stebėkite jų socialinius kontaktus ir veiklą, stebėkite jų naudojimąsi socialine žiniasklaida, ieškokite jų kambarių.

Kitos svetainės įspėjo dėl per didelės priežiūros. Vaikams reikalingas privatumas. Sklandantys tėvai kenkia savigarbai. Amerika susiduria su pernelyg saugių tėvų, auginančių jaunus vaikus, cunamiu, kurie niekada negalės susitvarkyti su gyvenimo poreikiais. Leiskite vaikams kovoti ir mokytis iš savo pačių klaidų.

Tuomet atėjo tyrimai, kurie mano tėvų širdyje sukėlė baimę. Stresas mirtinas. Vienas įvykis gali sunaikinti smegenyse esančius neuronus, trikdyti atmintį ir mokymąsi. Lėtinis stresas yra dar blogesnis, todėl sumažėja smegenų tūris ir atsiranda emocinis bei pažinimo sutrikimas. Tai buvo įrodyta pelėmis, kurios tikrai primena mažus vaikus.

Kokio tipo stresą minėjo tyrimai, aš negalėjo sužinoti. Penelope Leach teigė, kad kai kūdikiai energingai verkia, kortizolis supyksta per jų smegenis ir sukelia stimules. Aš prisimenu daugybę nuolatinių ryžtingų verkimo epizodų dar kūdikystėje: kai sūnus nukrito laiptais, kai palikau dukrą dienos priežiūros metu, kai mažame kūne kilo karščiai. Geriau stebėdamas gal būčiau išvengęs kai kurių iš tų incidentų. Aišku, man nepavyko visais frontais. Nebuvau nei budri, nei pakankamai atsakinga.

Netrukus paaiškėjo, kiek man trūko ir ko iš tikrųjų reikalavo šiuolaikinė tėvystė. Savo 2006 m. Skyriuje „Tėvystės mokslas“ Margot Sunderland apibendrino tėvų praktiką ir neurologinę raidą. Ji paaiškina, kad jautriai reaguodami į vaikų jausmus tėvai gali sutramdyti savo vaikų smegenų emocinius centrus, išlaikydami kortizolio dispersiją. Žuvo du paukščiai vienu akmeniu; būdami jautrūs, tėvai galėtų kurti biologinę apsaugą. Tai atrodė labai gerai, beveik per gerai, kad būtų tiesa.

„Nuoseklus emocinis reguliavimas yra sudėtingas, - perskaičiau - jei turite du ar daugiau vaikų iki penkerių metų, galite pastebėti, kad tenkindami kiekvieną jų poreikį, kartais galite jaustis negailestingi; mažas vaikas turi emocinį reguliavimo poreikį kas 20 sekundžių. “

„Sunderland“ mano, kad tėvai turėtų sulaukti pagalbos iš kitų suaugusiųjų, pasidalyti norminimo našta, tačiau nesirūpinti ja. Kiti pabrėžia varginančius reikalavimus, dėl kurių tėvai turėtų skirti laiko savigydai. Be abejo, savigyda yra sunkiai suderinama su tokiu grafiku.

Harvardo psichologas Edwardas Tronickas tvirtina, kad vidutinė motina jautriai reaguoja į savo vaiką tik apie 30 procentų laiko. Jis mano, kad tai pakankamai gerai. Tai priverstų „Sunderland“ įvertinti iki vieno reguliavimo atsakymo per minutę. Net ir nuleidęs juostą aš žinojau, kad nepavyko atlikti bandymo. Kartą per minutę beveik neliko laiko paruošti maistą, suaugusiųjų pokalbiui ar kelionei į vonios kambarį. Nors gal aš galėčiau pasinerti į porą gilių, gaivinančių kvėpavimų, kad rūpintųsi savimi.

Tėvams daviau geriausią savo fotografiją per daugelį metų, bet sekti ekspertų patarimus pasirodė sudėtinga. Bandžiau dalyvauti ir atsakyti, bet ne visada galėjau sudominti savo vaikų rūpesčius. Ar buvo svarbu, ar keturių kvadratinių žaidimų metu mano sūnaus draugai sukčiaujo ir šaukė kamuolius, kuriuose tikrai buvo, ar jo mokytojo paskirti namų darbai buvo „kvailas laiko švaistymas“?

„Puiku“, sakyčiau „jei tai blogai, nežaisk keturių kvadratų ar atlikk namų darbus“.

„Kokia motina liepia savo vaikui nedaryti namų darbų?“ - atsakė jis.

Kelis pusiau nuoširdžius bandymus stebėti socialinę žiniasklaidą ir veiklą prieš nusprendžiant, nebuvo verta sulaukti pasipiktinimo ar to, kaip tai trukdė besąlygiškai priimti. Užkandžiaudavau tik pastebėjęs įtartiną ar neatsakingą elgesį. Net ir laikydamasis tokio „neapykantos“ požiūrio, buvau apkaltintas per dideliu saugumu.

„Ką tu veiki šį vakarą?“ - paklausčiau savo paauglių.

„Kodėl jums visada reikia žinoti viską?“, Jie atsakytų.

„Kada baigi savo istorijos projektą?

„Nežinau, tai priklauso nuo to, kada turėsiu laiko. Tai tikrai erzina, kai nuolat klausiate, ką mes darome ir kada. “Tai nereiškia, kad auklėjimas neturėjo tų stebuklingų momentų, kai supratimas ir veiksmai susiliejo, o aš ir ekspertai pasinerėme į žingsnį. Kartais bučinys gali stebuklingai išgydyti subraižytą kelį arba tvarsčiu paslėpti jį nuo sąmonės. Kartais tinkamai parinktas komentaras pakeldavo rūgščią nuotaiką. Bet kitu atveju gyvenimo pylimai ir mėlynės paliko žymę. Labiausiai išgydė. Kai kurie tikriausiai lieka kaip randai.

Esu tikra, kad mano nesąžiningas atsakymas neištrinamai įspaustas kažkur į mano vaikų jaunų suaugusiųjų smegenis, bet jie, atrodo, neprieštarauja. Pasirodo, jie nenorėjo, kad aš būčiau mokslinis ar studijuojantis tėvas arba per daug reaguojantis į kasdienę sąveiką. Jie neprieštaravo, jei aš ne visada klausiau ar kartais nesuprasdavau, ar jie baigdavosi smegenimis ar gyvenimais, kurie nebuvo tobulai sureguliuoti. Tai, ko jie labiausiai norėjo, man buvo tiesiog jų mama, domėjosi jomis ir norėjo padėti, kai prireiktų. Jų baras, ačiū gerumui, buvo palyginti žemas.

Tuo tarpu naujienos, internetas ir knygų lentynos ir toliau bombarduojamos su naujausiais atradimais, žadant tėvystę padaryti vis labiau mokslinę, o kasdienį gyvenimą padaryti mažiau įmanoma. Nors smalsumas leidžia užuominoms ir patarimams ir toliau lįsti į mano pašto dėžutę, aš stengiuosi atsiriboti nuo jų suvokimo. Kad ir koks atsidavęs ar gerai perskaitytas tapčiau, niekada negaliu sau ar savo šeimai suteikti imuniteto dėl sunkumų būti žmogumi.

"Aš tave myliu. Aš tavęs pasiilgsiu “, - sakė mano dukra ir apkabino mane, kai akimirką po to, kai išsakiau susierzinimą dėl mano klausimų, pravėriau duris grįžti į kolegiją.

„Nors mane erzina?“ - paklausiau.

„Taip, jus erzina“, - sakė ji. "Tai kas?"